夢見がちな日々

いろいろかきます!!!!

証券会社での社会人一年半を振り返って

どうも。お久しぶりです。

 

 

社会人一年目の記事を久しぶりに読み返してみたんですけど、まぁ読めたもんじゃないですね。イテテってなるしメンヘラ臭が酷い。なんでこいつはこんなに偉そうなんだって感じです。

 

で、まぁすごく愚痴言ってる位ですから真面目に仕事してなかったんですよ。記事は大体就業時間中に書いてました。サボってるんだから成果も上がらず怒られ、さらにやる気がなくなりサボり……の負のスパイラルに見事にはまってました。それで、仕事が限界まで嫌になってもう「転職すっか」って結論に達しました。出た出たって感じです。

 

それを思ったのが2017年12月です。

その頃は全く客を取ることが出来ず、4月に入社して以来取れたのは1件だけでした。その客もお情けでやってくれた程度です。他の同期達はもっと取れているのにと先輩や上司に詰められる日々でした。

現在の仕事で全く結果も出していないので未練もなく転職できるなとかってのんきな事を考えながら求人を眺めていました。でも、あんまりピンとくる求人はありませんでした。うちの会社、業務内容は中身ががないものだし、客に損をさせることも多いし、パワハラはガンガンあるのですが、福利厚生だけはキチンとしているのです。それが転職活動の重しになっていました。

それでも、なんやかんや妥協できる求人を見つけていざ応募!という段階まで来ました。ですが、応募するには当然履歴書、職務経歴書が必要です。それらを書こうとしてみると、考えてみると当然ですがまっっったく書くことがありませんでした。

当時の僕は愕然としました。この半年以上もの間何をやっていたんだろうと非常に悲しくなりました。それでも今の仕事が嫌で嫌で仕方がなくて無理矢理履歴書を書いたのですが、実績がまったくなく内容が薄っぺらでした。説得力皆無です。いくらポテンシャル採用といってもこれは酷いんじゃないか、そういうレベルでした。なので、ここで転職は思い留まりました。そして、これからは以下の2つの条件を付けて仕事をしようと決めました。

 

①自分が何かを得たというまでは仕事を続ける

うつ病になったら辞める

 

①については、今の会社を辞めるのはもう決めているので、転職活動のためです。どんなに辛い状況でも何かを得られないで投げ出してしまったら、このまま自分が駄目になるんじゃないかと思いました。死ぬほど頑張ったわけではないのになんとなくやる気が起きないからって辞めるのは良くない、そんなんじゃどこに行っても同じ、とよく言われそうな上司からの説教を実際に言われたわけではないのですが自分で思いました。

 

②については、幸い自分はメンタルは弱くなく現在も大丈夫なのですが、いつなってもおかしくないよなって職場環境でした。朝の会議で毎日詰められ、週一で上司に別室を呼び出され、月一で支店長に怒鳴られながら物を投げつけられ人格否定をされて、飲み会では深夜まで説教されてと、まぁ出るとか出たらいけるんじゃないか位の有様でした。ですけど、実績が出ていないので社内では人権がないなって思い込んで何も言いませんでした。これは古い価値観なのかもしれませんが、労基に言ったらチクったみたいでかっこわるいなみたいな感じです。でも、流石に本当にうつ病になったらやばいって事でその時はというルールでした。自分の心のセーフティの役割も果たしてくれればいいなと思いました。

 

 

 

それで、心を入れ替えて真面目に仕事をして実績が上がってパワハラも減って転職も出来た!となればいいのですが、そうは行きません。

 

まず、2018年1月新年早々にめちゃめちゃ上司に怒られます。初日です。これから頑張るぞって思ってた矢先に、お前は出来ない駄目だって言われてものすごく悔しかったです。こんなことを考えているのでこれから頑張ります。なんていっても何の説得力もない訳です。悔しい悔しいって仕事をしてもすぐに結果が出る仕事ではないので針のむしろの中3月まで仕事を続けます。でもこの間に一つだけいいことがありました。パワハラ支店長が転勤になったことです。かなり助かりました。支店長がいる後半には必要な話をしようとしても口がカラカラになって話す内容もうまく出てこなくなってしまう位にはなっていたので。新しい支店長はガンガン詰めてくるという訳ではないのですが、出来ない奴は無視って感じでした。まだそっちの方が楽です。

 

そして、新入社員が入ってくる4月です。その頃には、1件追加で客を取れていたのですがたった1件です。焼け石に水でしかありません。それに、新入社員に負けるぞと新しい怒り方を覚えた先輩達がよってたかって説教してきます。この頃が一番辛かったです。二週間くらい毎日怒られたんじゃないかな。お前これからどうすんだ、一生うだつの上がらない人生だぞって無茶苦茶にものすごい口調で言われたことは多分一生忘れないです。もういっそうつ病になってしまいたい、曲がりなりにも一年間勤めたんだからもういいんじゃないかとずっと思っていました。

 

そして5月です。この月のことはよく覚えています。ずっと営業をしていた人がついに客になってくれました。今までの客はまぁ付き合いでとしかやってくれませんでしたが、その人はうちの会社が出す情報を求めてくれていました。その人がちゃんと話を聞いてくれてお互いの意見交換しながら決めていくのは、仕事を始めて1年経って初めてやりがいを感じる瞬間でした。

一度上手くいくと不思議なもので、この頃から先月まで平均位の実績を残せるようになりました。ですが、元が元ですし、所詮平均なので詰めが減るわけではありません。9月締めで辞めようと思ったのでもう見込み客もいないです。

 

最近思うのは、もういいんじゃないか十分頑張った、もう疲れたという事です。上司として、数字が出ないと怒らないといけないのもわかります。でも、そんな短期間に簡単に出来るものでもないってことも知ってるでしょう、なんで怒るんだ。そんなにプレッシャーかけたら出来る物も出来なくなるんじゃないか。

もう本当に疲れた。辞めてもいい条件はギリギリ満たしたと自分では思います。

でも、一つ気がかりなのが僕を信じてと言って買ってくれているお客様がいることです。これは、やっているときはこの上ないやり甲斐に繋がるのですが、いざ辞めようかと思うとこれほど重石になる言葉はありません。僕が辞めたら結局別の担当者がつくのですが、その人が無理な商いをしないか、せっかく信じてくれた人を裏切るのかそう思うとやり切れないです。それに、もしこれから損をさせてしまうかと思うと気になって仕方がないです。

 

 

こんなに悩むならもっと気楽な仕事をすれば良かった。そう思う日々です。

転職どうすっかなぁ。

 

 

愚痴

証券会社に勤めていて新規開拓営業をしているのですが、最近腹が立ちます。

 

というのも、実態のないものを売って手数料を稼ぐあこぎな商売をしているとよく言われるからです。

 

確かに、仕組みが複雑であったり、非効率な運用をして手数料が抜き取られるような商品があることは事実です。

例としてあげるなら、タコ足分配型の投資信託、ファンドラップ、仕組債等です。

このような商品に関して文句を言われるのは仕方がないと思います。僕も無くなればいいと思います。

 

でも、僕が勧めている商品はそのどれにもあてはまってないです。それどころか、今それらを保有している人にそれよりもこっちの方がいいですよと提案しても損するからやだとか言い始めるわけです。

説明きいてないんか?そもそも考える気がないだろ?何も考えずにただ金が欲しいなんて虫のいいこと考えるから証券会社のカモになるんだよ。そのくせして文句ばかりいって証券会社の人間は信用できん!なんてわかったようなこと言いやがる。そもそも人様が人生かけてやってる仕事をよくわかんねぇ理由で否定するって人としてどうよ?

 

 

大体な、証券会社がどういう意図があるか考えてみろよ。結局は、手数料が欲しいわけだけど手数料を上げるためにはお客様に満足してもらわなきゃいけないわけ。そうしたら、損させるような商品なんて売りたいと思うわけないだろ。損したら取引やめたいと思うからな。そう考えれば、これ損するだろうなーって思う商品をすすんで売ると思うか?そんな商品で熱のこもったセールスをできると思うか?セールストーク作るための商品知識を勉強したいと思うか?そもそも、損させてやろうなんて悪意をもって仕事するやつが固まった会社なんて今まで存続できていると思うか?

 

ただ、無理な売り方をする時もある。それはノルマに追われている時だ。それに関しては、こちらに責任があるためなんともいえないが結局投資は自己責任なのである。

 

 

担当者がどれだけの熱をもっているのかを見極め、せめて最低限度の金融知事を身につけることが証券会社がカモになることもなく取引をすることができる条件になるのであろう。

世の中見栄っ張りばっかやん

どうも

 

最近、営業でまわっててセンター試験の話題になることが多いんです。

 

実はおれテストの点だけはそこそこ良い人間でした。数学5割のゴミだったけど。国語は190くらいは余裕だったし英語は180〜170くらいでした。理科社会も80〜90くらいでまぁ良しって感じ。

 

でね!その点数いうとおれは漢字の書き取りテスト満点だったーとか私の息子明治大学いってるのよーとかいわれるわけ。

 

はぁ。

 

漢字の書き取りテストって小学生かよ。そもそも国語190とれる人間が漢字問題なんか落とすかってんだよ。張り合うとこ間違ってる。レベルが違う。

 

明治大学ってこの点数とってる人間に意気揚々と話す大学でもないだろ。それが自慢なんでちゅねーすごいでちゅねー。

 

 

なんてことも言えずにえー!!すごいですね!!さすがですね!!!なんていって日常を過ごしております。張り合おうとするならその土俵知識を身につけて物をしゃべってくれ。必要以上に自分を大きく見せようとするな。合わせるこっちの身にもなってくれ。ストレス社会で生き残れ、俺。

 

では

国道4号線縦断➀

どうも。

 

国道4号縦断するにあたってせっかくなので記事書いていきます。今してる真っ最中です。

国道4号縦断したいなーって思った理由は、最長の国道縦断するってロマンじゃね!?!?みたいな感じです。急に世界一周とか日本一周とか言いださないあたりに俺の謙虚さという人柄が見えるよね。偉いぞおれ。

 

9/25

日中は東京ぷらぷらして仮眠しました。すれ違う人々が、この後、俺が4号縦断するとは知るまいと思うとなんとなく楽しい気分でした。

深夜0時に日本橋着です。今回の交通手段は車です。運転に自信がないので夜中に一番危なそうな東京を抜けちゃおうって算段です。

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国道4号と1号の境目

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 国道4号。これをずーーっといって青森まで行きます。

 

途中ふつうに眠くなって今日の目的地までたどり着けそうになかったのでモンスターチャージ。なんとか、道の駅庄和に着きました。仮眠したといっても慣れない都会を一日動き回った後に運転は辛かったのかも。朝にはお酒飲んじゃってたし。とりあえず車中泊です。

 

今日はいかんせん観光してないので書くことがないです。

 

明日は仙台までいきたいです。仙台は知り合いがいるので、せっかくなので飯くらい行きたいですね。まだ誘ってないけど。途中では宇都宮で餃子食いたいです。そして、餃子屋にいく前には風呂入っておきたいですね。福島は…まぁなんかあったらいいよ。

 

明後日は仙台で買い物と観光した後に盛岡くらいまでいければいいかな。

 

明々後日に青森まで行ってどのルート通って帰るかって感じですね。

 

では〜

 

人間性がガリガリ削れる音がした

会社で嫌な上司の説教を反省しているような顔で聞いた。

同僚のつまらない話をニコニコしながら相槌を打った。

会社の先輩にスナックに連れて行かれよく知らない歌を大声で歌わされた。人付き合いのカラオケの為に音楽を聴くというもっとも嫌っていた行為をした。

客に無下に扱われ頭を下げてお願いをした。

 

 

嫌で嫌で仕方なかったけど慣れてきて、その内、何か話すのに人の機嫌を損ねないように自分の意見を言わないような反応しかしなくなった。

 

 

久しぶりに友人達とあった。昔は悪口みたいな冗談を言いあったりして笑っていた。それがぱっとでてこなくなっていた。愕然とした。それどころかつまらない相槌しか打てないようになっていた。友人達にもどうしたと心配された。情けなかった。それでも少しずつ話していくうちに昔なら、何も気を遣わないこう言っただろうという発言が思い浮かんできた。安心した。自分というものを取り戻した気がした。

 

 

そして月曜日、また機嫌を損ねないような反応ばかりしていた。人間性がガリガリ削れる音がした。自分らしさがなくなっていくような気がして恐怖すら感じた。そしたら、なんでこんな連中に俺を形作るものが壊されなきゃいけないんだと無性に腹が立った。

 

 

自分の好きなように振る舞うことにした。とりあえず、先輩の理解できない命令には反抗するし同僚のつまらない話は無視する。イラついたら怒る。好きなように振る舞う。

 

そうしたら、すごく気持ちが晴れた。えもいわれる開放感があった。必要以上に考えすぎて自分で自分の首を締めていたのかもしれない。

 

周りが不愉快に感じてもこれが俺なんだから仕方ない。確かに、気を使うのが大人なのかもしれない。だからといって、気を使って自分がいなくなったら意味がない。

 

 

考えたことをそのまま表に出してシンプルに過ごしていこう。

人間性が削れるような感覚はもう味わいたくない。

上司に心底失望した話

どうも。

 

今日は上司に怒られました!

怒られてる最中はうーん自分が悪かったなぁって思ってたんですけど終わりの一言でドン引きしてしまい、帰ってからもずっともやもやしてたので整理がてらかいていきます。

 

まず、事実関係としては、月曜定時締め切りの本社に送るレポートを金曜の定時10分前に上司にみてもらったということです。

補足としては、本社に送るレポートというのは社内で完結するものです。そのレポートは先輩社員と今回怒られた上司よりも偉くない上司にチェックしてもらって一度でOKもらってました。ちなみにいつもは3回くらいやり直しくらいます。それと、うちの会社は定時退社にうるさいです。

 

怒られた内容に入っていきます。まず、持っていった際にお前定時間際に持ってくんじゃねぇよ!って言われてしまいました。その後、月曜締め切りのじゃねえか持って来るの遅い!って怒られました。それと内容についてもケチつけられました。まず、ここまでは僕が悪いと思ってます。定時にうるさいことはわかってましたから、月曜締め切りとはいえ持っていくべきではありませんでした。そもそも、もっと早く取り組んでいればよかっただけの話です。でも、2回指摘なく一発で通ってるしすぐ終わると思ってました。内容にケチつけられたことについてもまぁ心底考えて書いたわけじゃなくて、間に合わせでひねり出したとこもあるのでまぁまぁこんなこともあるよねってくらいです。ただ、疑問に思うのは、今回のレポートは新入社員がいま何を感じているのか、ということなので内容にケチつけるのは違くないかとは思います。このレポートはそもそも、本社の人間が、いま新入社員が何を感じているのかを知りたいという趣旨だと思うんですよ。なのに、上司の検閲が入ったら伝わらなくない?って思います。

そして、内容についてケチつけられ終わったあと失望ポイントカンストの一言が出ました。俺がちゃんと教えてないと思われるから書き直せって言われました。

 

ほーーーーん。要はお前の体面のために書き直せってことね、と僕は受け取りました。お前に教えてもらっているわけでもないのに?さらには、普段から自分のために仕事するなとかいっておきながらお前のために仕事しろと?奴隷じゃねぇんだよ俺は。てめぇのお前の体面なんか知ったこっちゃねえよ。お前が教育しているわけもなしに見返り求めるとか人を舐めるのも大概にしてくれ。

 

仮に本音がそれだったとしても、文が分かりにくくて本社の人に迷惑がかかるからやり直しとか言われた方が言えよ。

今の仕事のモチベーションとしては世話になってる人に恩返しをしようというのがあるんですが、今後こいつは一切モチベーションにはならないでしょう。自分の保身しか考えてない奴はカス。そう考えていても表にだすな。

 

まぁ、でもせっかく怒られたわけですし次に活かしていきたいですね。怒られて腐るのは怒られ損なので。

とりあえず早め早めに仕事に取り掛かることを意識していきます。

 

では。

やりたいことリスト52番について

どうも。

会社辞めたいなぁ。でもなぁとか思いながらフリーランスになったブログとかビジネス書読んだりして色々迷走していたんですね。

その中で一つの答えにたどり着いた気がしたので書き残しておきます。

 

 

結局何がしたいんだろうって大学4年の9月頃からずっと悩んでいたんですよ。

世の中には色々仕事があります。例えば、ものづくりからそれを流通、販売、そのものの解説とか本当に多岐に渡ります。このような仕事を眺めていく中で最初に思ったことは手元に何も残らないの仕事はしたくないなぁと思いました。そのような仕事をする人がいなくては世の中成り立たないことはわかっていますし、その仕事を悪くいうつもりは毛頭ありませんが例としてあげるならスーパーの店員とかです。売ったら終わりじゃんとか思います。考えてみると、愛想良くする方法とか販売計画の作り方とか得られるものはありますが、結局ものを横流しにしてるだけだなって感じてしまいました。

 

そうならば、生業として一生付き合っていくことになるものは、普通の人がない専門的な何かしらのスキルが自分に残る、スキルがなくてはできない仕事がしたいと思うようになりました。

 

これは社会人になってから考えるようになったのですが、そのスキルを身につけるには適正が必要なのではないかということです。また、ある会社で働いていたとしてもそのスキルが身につくとは限らないということです。

 

スキルを身につけるための適正というのはそれを楽しむことができるかやる気になるのかということです。僕は入社前は仕事だからちゃんとやるっしょ楽しいっしょと思ってました。実際に仕事してみるとまぁ当然楽しいわけではありません。それにもっと楽しめる自分の趣味がありました。そっちに時間を使いたくなります。

それに今の会社の業務内容ではスキルを得るための段階にたどり着くにはかなり困難だったり、その業務をこなすために必要なスキルの比重からみると欲しいスキルの比重がかなり軽いです。また、雑用や先輩からの圧でスキルを身につける時間が取れません。自分の時間をそのスキルを身につけるために使うなら趣味に時間を使います。

 

あれ、これなら趣味を生活の糧にする方法を探す方がよくないか?って思いました。趣味から得られるスキルは上がっていきますし。生活が趣味を中心に回っていますし。まぁ、もしくはきっちり趣味をできるストレスがなく時間を確保できるような仕事をするか。

 

楽しいを原動力にしなくてはやる気が出ないなぁってまぁ死ぬほどうさんくさい結論ですけどね。楽しいを原動力にスキルを得てそれを他人に提供していく。それが一番なんじゃないかな。そんなん無理に決まってるって思ってしまう自分もいますがそれは置いておくべきでしょう。一つのことを集中的にやってみてそれで得たスキルでどうしようかって考えていくべきなのかなって思いました。

 

 

思いついた時には思考がすごくクリアになりましたけど書いていくうちに余計なことを考えたりしてぼんやりしてしまいました。言語化って難しいです。

 

では。